Encuentran a Elvis vivo… en una tostadora inteligente

Encuentran a Elvis vivo… en una tostadora inteligente

En las profundidades chamuscadas del Vertedero de los Suspiros, ese encantador paraje donde las cucarachas brillan y los ecos te critican el peinado, ha sido hallada una tostadora parlante con IA integrada. Pero no es cualquier tostadora…

¡Dice ser ELVIS PRESLEY!

Y no sólo lo dice con estilo, sino con ese acento de Memphis que derrite corazones… y pan de centeno.

Según los saqueadores que la encontraron (y que ahora actúan como sus roadies), la tostadora —que ha sido bautizada como «Elvis T. Griller»— no solo canta, sino que se marca conciertos completos desde su parrilla frontal, con luces LED, efectos de vapor y una versión acústica de «Jailhouse Toast.»

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Descubren cine prebélico que solo proyecta anuncios de laxantes

Descubren cine prebélico que solo proyecta anuncios de laxantes

Desde las ruinas calcinadas de Pueblo Radiado, donde el polvo no perdona y los geckos mutantes merodean con elegancia amenazante, nos llega una de esas noticias que solo el Yermo podría regalarnos.

Un viejo cine prebélico, antaño un templo del celuloide y los suspiritos de adolescencia, ha reabierto sus puertas. ¿Milagro tecnológico? ¿Truco de algún espíritu necrófilo amante del séptimo arte? No, amigos. Lo que proyecta no son películas.
Son anuncios de laxantes. Y nada más. En bucle. Eternamente.

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Nueva religión adora a un cactus parlante que escupe consejos

Nueva religión adora a un cactus parlante que escupe consejos

Desde las entrañas resecas del Yermo, donde la cordura suele evaporarse con el calor y la lógica ha sido sustituida por superstición mutante, nos llega una historia digna de nuestra sección favorita: «No nos lo inventamos, lo juramos.»

Un nuevo culto ha brotado —literalmente— en las tierras baldías de la antigua zona cero de Los Pozos Suspirantes.
¿Su figura sagrada?
Un cactus que habla.
Y no solo habla, da consejos, escupe espinas… y exige hummus.

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